URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:31 

Люди, Любите себя!!!

CHEER UP!
Спустя несколько лет я снова пишу в дневник...

Конечно же я его перечитала)) Где-то смеялась до слез, где-то умилялась наивным размышлениям о жизни, где-то даже злилась. Неужели я могла так сказать? Так сделать? Я вспоминала своих старых друзей. Среди них есть люди, с которыми я обошлась очень подло. Кто-то меня тогда простил и вообще прощал регулярно. А кто-то взял и вычеркнул из своей жизни. Сейчас я все понимаю. А тогда - нет. Я искренне недоумевала, если кто-то переставал со мной общаться, не видела причин в упор, не способна была сложить один плюс один. Любую критику воспринимала в штыки. Была обидчива сверх меры. Я начала вести этот дневник в 15 лет... Что взять с малолетки, в конце-концов?

Размышляя о прошлом, я, конечно, уже начала догадываться какое-то время назад, отчего в моей жизни было столько проблем и несчастья, особенно в подростковом возрасте. Перечитав этот дневник (в котором по загадочному стечению обстоятельств накопилась наибольшее количество соплей, нытья и жалоб за всю историю принадлежавших мне страничек), я только окончательно убедилась в том, что за исключением влияния отрицательных личных качеств характера, одной из главных причин была всепоглощающая нелюбовь к себе. Этой нелюбовью были вызваны все те эмоции, которые я переживала во времена пубертатного периода: страх, неуверенность в себе, потерянность, опрометчивость, стремление к разрушению, тяга к плохим людям и делам, неспособность к анализу простейших житейских ситуаций. Я очень часто задавалась вопросами "кто я?", "для чего я нужна?", "что мне делать?", "неужели я одна переживаю все эти метания?" и не находила ответа. Я очень хотела найти понимающих людей... "Должен же в этом огромном мире найтись хоть кто-то способный понять, что со мной происходит?". Все эти вписки, блядство, пьянство, саморазрушение... Это все было попытками найти себе подобных, таких же растерянных детей. Этакий крик о помощи. Мы все тогда хотели обязательно быть частью чего-то большого, ассоциировать себя с чем-то. Относить себя к какой-либо субкультуре казалось чем-то необходимым. Эх, бедные дети...

Моя жизнь в какой-то момент переломилась надвое. Я тогда начала еще сильнее ненавидеть себя за все. Мне стало нечеловечески стыдно. Сколько раз я себя позорила по-пьяни или просто так, из глупости. Сколько раз я расстраивала и доводила до стресса родителей. Сколько раз я не ценила друзей, а незнакомых людей возводила на пьедестал. Не счесть. Я, бывало, долго перекручивала в голове события прошлых лет. Те вписки и тусовки, о которых я не так давно строчила восторженные подробные посты, стали казаться мне мерзостью. За стиль жизни, за все эти мазафакерские шмотки и кеды было жгуче стыдно. Я даже перестала слушать тяжелую музыку, показушно и, как мне тогда казалось, насовсем. В общем, я кляла себя за свои поступки на чем свет стоит и судорожно пыталась поменять свою жизнь и себя. Я и тогда еще не понимала, что всем и каждому предстоит пережить нечто подобное. Затем, чтобы обрести в конце-концов себя. Но я была ослеплена и оглушена бушующим во мне максимализмом. Меня довольно долго еще бросало из крайности в крайность.

С тех пор я здорово изменилась. На случай если кому-то интересно: у меня все хорошо))

Я до сих пор живу в финке, получила высшее образование, работаю, доучиваю третий язык. Люблю своего парня, мы прожили вместе уже 2,5 года. Он помог мне во многом. Бурление говна в моей жизни прекратилось. Со временем эмоции притупились и все стало прозрачнее. И мне больше ни за что не стыдно. Мне больше не нужно бежать от себя самой. Я худо-бедно сумела принять себя такой, какая я есть))

Есть кто живой?? Расскажите, как у вас сложилось? :)

05:04 

CHEER UP!
я смотрю в его лицо. у него закрыты глаза, он целует меня. а я смотрю в его красивое лицо сквозь ресницы, не могу наглядеться.

почти год спустя мы снова вдвоем.

я не обижаюсь, когда он берет меня за волосы, резко запрокидывает мою голову и кусает за подбородок. мне это нравится. очень. но только если он так делает. он был и остается единственным, кому я позволяю такие вольности.

мой бывший мужчина уже полгода как...
как обычно резкий и грубый. с этими его расчудесными кубиками на брюхе и огромными руками. такой привычный...

я прижимаюсь к нему всем телом, вцепляюсь ногтями в его задницу.

утром все встанет на свои места, поэтому я хочу запомнить эту ночь как можно лучше.
в среду я возвращаюсь в финляндию.
наши дороги давно уже разошлись.

18:27 

CHEER UP!
вопщем мне осталось найти только перчатки.
а в наличии уже есть снегдоска Ride Solace 08-09 150 sm, крепления Flow, ботинки Head, маска Electric, термуха - низ Dakine, верх неизвестной фирмы, катальные наушники Scullcandy, куртка и штаны Five Seasons, шапка родная финская с оленями и только вот сегодня приобретенный дурацкий не жесткий чехол Dakine без колес, за которым я перлась в Кант на Нагорной.
вопщем по приезду домой, а запихала всю снарягу в этот чехол и я ваааще не знаю как я потащу это щастье + весь мой остальной стаф в Финляндию.

а еще я думаю щас о том, как ничтожно мало у меня осталось времени. а еще столько не сделано.

19:31 

CHEER UP!


у мя такая чуйка, что со временем я все больше и больше становлюсь похожей на лису!)

_
иногда для того, чтобы закрыться, нужно быть предельно откровенным. чем больше реальных фактов ты рассказываешь. чем больше пережевываешь, отчего ты сделала то или иное. чем популярней раскладываешь по полочкам собственное мироощущение, тем меньше собеседник сможет впоследствии рассказать о тебе.
все просто. чем меньше говоришь о себе, тем острее врезается в память то немногое сказанное вслух. чем больше фактов человек знает о тебе, тем сложнее ему понять их и выстроить в правильном порядке.
паззл на тысячу кусочков - это гораздо больший геморрой, чем паззл на десять.

@музыка: Yellowcard - Gifts And Curses

14:46 

CHEER UP!
я вышла сегодня утром из подъезда этого проклятого дома и подумала "жизнь на земле ЕСТЬ! я гарантирую это!"

мне сегодня хочется сказать человечеству спасибо. вопщем... человечество, спасибо! подавляющая твоя часть кагбы говорит мне о том, чего я уже достигла, и лишь меньшая - о том, чего еще стоит достичь.


блджад, пафасно-то как)

@музыка: Paperclip + Flexo feat. Stim Axel - Zen

@настроение: ваще

@темы: повседневщина

19:57 

CHEER UP!
сегодня совершенно неожиданно в московском метрополитене меня нашел человек, которого я видела последний раз год назад.
пообщавшись полчасика , повспоминав прошлое, обсудив вкратце настоящее мы обменялись новыми телефонами и разошлись каждый в свою сторону.

сегодня я окончательно поняла - детство кончилось. и юность тоже.
пора бы перестать вспоминать то что было раньше и как это было круто, модно и молодежно.
ничего уже не вернуть, мы все слишком повзрослели. а некоторые к тому же успокоились. включая меня и Толика.

увидимся ли мы еще хоть раз?
он был другом когда-то. но сейчас уже все по-другому.

01:31 

CHEER UP!
я говорила о том, что у меня ангельское терпение и полное отсутствие гордости в общении с самыми драгоценными людьми?
тысячи... десятки тысяч... сотни тысяч... миллионы... миллиарды раз!! я! это! говорила!!
но мое терпение имеет предел. наступает предел и просыпается гордость. с добрым утром!

пошшел ты!

15:01 

lock Доступ к записи ограничен

CHEER UP!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

CHEER UP!
я заебалась постоянно #ить в о#идании чего-то.
но с другой стороны... это единственное чем я #иву.

@музыка: loc-dog - так чисто

20:00 

CHEER UP!
вот оно и накрыло меня - одиночество.
накрыло еще в машине, когда дом на Алтайской пропал из виду.
и вот так, сидя в машине, с#имая в зубах сигарету, нагру#енная невероятным бага#ом негативных эмоций, я не нашла ничего лучше и просто разрыдалась.
разрыдалась до судоро#дых всхлипов, не могла да#е вздохнуть. слезы просто ручьями лились на колени. давно я так не плакала. так безнаде#но.
сколько я вынашивала планы по возвращению домой, взвешивала, колебалась и снова взвешивала. сколько мы разговаривали, ругались, кричали, хлопали дверьми, расходились спать по разным комнатам. ровно столько крепла во мне мысль, что надо собирать чемоданы.
и вот я села в машину сегодня утром. стоило только дому на Алтайской изчезнуть за поворотом я поняла какую.. нет, КАКУЮ!! глупость я совершила.
все его слова, сказанные ночью, я упрямо пропустила мимо ушей. я только и делала, что доказывала свою правоту. так доказывала, что забыла да#е в чем именно я так неибательски права и в чем дико не прав он.
за сорокаминутное путешествие домой на меня навалилось все, что только могло и да#е больше. но самое #гучее, это вина. моя чертова вина перед этим человеком.
я не могу понять сейчас одного - как я могла бросить его на произвол судьбы? настолько мерзко предать его? ПРЕДАТЬ человека, которого люблю. который ну#дается во мне, как никогда. ну#дается в моей поддер#ке, в моем присутствии.
да, ничем дельным я не могу ему помочь... но просто так взять и слить любимого человека из-за своего эгоизма. ради... ради такой хуйни..
я почти физически чувствую, как ему тя#ело. я на расстоянии чувствую его обиду и разочарование. но#ом по сердцу..
будь я на его месте, я ни за что бы себя не простила.
но я знаю что он любит меня. знаю, что ну#на ему. он не мо#ет без меня. так #е как я не могу без него..
Господи, за что?????

@музыка: armin van buuren

18:12 

#изнь

CHEER UP!


мой лавли пизденыш. новенький све#енький ... болит ... но радует )
рада, что наконец начала серьезно забиваться.

слушаю хэппи хардкор почти целыми днями и то#е безусловно радуюсь.
работаю ...

лето до#дливое. очень бесит. скучаю по Паштету, но дер#у себя в руках.
как раньше все равно никогда не будет.

старею ... в графе интересы, вместо кучи непонятных и забавных слов появилось всего одно... "#ИЗНЬ". и это так.

@музыка: hixxy - sacrifice

@настроение: плюс ноль

@темы: повседневщина

13:08 

CHEER UP!
метро. высокая блондинка в цветастом коротком пальто, розовом шарфе, узких д#инсах, высоких кедах nike, с большой плюшевой собакой под мышкой бе#ит через платформу к подъез#ающему поезду. на фоне несущейся мимо электрички, бредет по платформе высматривая место где откроются двери, попутно листая треки в айподе. останавливается, поднимает голову и встречается взглядом с высоким парнем. одна станция. выходит, бе#ит на переход. ну#ная станция. подбегает к подруге и они вместе заскакивают в поезд. она поднимает глаза и встречается взглядом с тем самым высоким парнем. пару секунд ошарашенно смотрит ему в глаза и продол#ает что-то рассказывать подруге. через пять минут парень подходит, наклоняеся к ее уху и спрашивает:
.........
........
......
....
...
..
.
- ты ЭМО???

блять. люди, вы извращенцы)))))))))

11:18 

CHEER UP!
так... все в порядке.
шок после смерти Лары отступает...
16 января 2007. в этот день погиб Человек, который был ЛУЧШЕ многих. именно поэтому этот Человек был моим ДРУГОМ. Детка, ты всегда будешь #ить в моей памяти. ты будешь #ить ВЕЧНО!

пусть земля будет тебе пухом, моя любимая девочка...


15:06 

CHEER UP!
Лара... умерла...

19:45 

CHEER UP!
я думала будет намного тя#елее... мы всего каких-то пару недель не дотянули до года. расстались грязно и некрасиво. и теперь я стараюсь не думать о том, последует ли продол#ение или мо#но забыть. вспоминая наши отношения за весь этот год, эти бесконечные ссоры, расставания, примирения мо#но предполо#ить что продол#ение будет, но теперь я начинаю задаваться вопросом - ну#но ли оно мне... тем не менее я могу с точностью сказать что я была счастлива. несмотря на все гавно, несмотря на непонимание и недоверие, несмотря ни на что. я благодарна судьбе, что она подарила мне этот год, полный триумфов и разочарований, бесконечной любви и #гучей ненависти. этот год с ТОБОЙ. я нескоро Тебя забуду, уверена... Я Люблю Тебя, несмотря ни на что. Ты - лучшее что было у меня в #изни... Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ ВСЕ.

но #изнь нала#ивается))
одна из причин это...



ПИРАТСКАЯ СТАНЦИЯ VI в петербурге!!!!!!! куда я не только собираюсь но и СТО ПРОЦЕНТОВ ПОЕДУ)
теперь осталось узнать хватит ли мне денег чтобы взять кеды и сумку из найка, заебошить се по всей башке бело-синие волосы и собственно намана от#ечь на пиратке))) но я выкручусь! полюбому)))

18:04 

CHEER UP!
мне иногда очень #аль что я не мстительная. #аль что я не могу намеренно сделать человеку гадость. да#е если это ответ на какую-то гадость в мою сторону. не могу и все. это выше меня. мне делают гавно, это неприятно. а в ответ я не могу ничего сделать. я не дер#у на людей зла. и то что они делают гавно, это на их совести...

сумбурно.

16:32 

CHEER UP!
как #е иногда задалбывает эта вечная проверка на прочность.
я по-моему у#е тысячу раз доказала что я достойна...
но судьба продол#ает подсовывать мне препятствия.

никогда бы не подумала что к моим полным 18-ти годам мне так надоест #ить...

15:20 

CHEER UP!
#изнь - очень простая штука. все предельно ясно и понятно.
я #е говорила, что из любого говна вылезу) вылезла.
в течение целого года судьба ставила мне подно#ки. шептала на ухо: "спасайся..."
но я воспринимала все с точностью наоборот.
теперь я поняла. все-все. я верю в судьбу.

по ходу я ничего не забыла. забрала да#е зубную пасту...

20:49 

CHEER UP!
наверно все так как и должно быть. это наверно и есть...
чувствую себя невыгулянной псиной, затаившей обиду на хозяина и на весь мир. но вот хозяин вернется и обиды как небывало. я буду преданно заглядывать ему в глаза и ждать сахарной косточки. и лишь вновь оказавшись в одиночестве, я буду сидеть поджав хвост, заниматься выгрызанием собственного мозга неприятными воспоминаниями, раз за разом вынашивать различные планы побега... нерешительно поглядывать на дверь в надежде учуять наконец запах хозяина, услышать его шаги и скрежет ключа в замочной скважине. и все это для того чтобы опять стеснительно выглянуть из-за угла и ждать когда же благодетель разуется и погладит меня по голове.
наверно мной быть очень трудно. неоходимо обладать кучей говна в черепной коробке и любить загаживать и без того загаженный мозг плохими воспоминаниями, неприятными мелочами и выдуманными проблемами. мной быть очень невесело. быть мной значит быть вечно невыгулянной псиной.
присказка "со стороны виднее" совсем ко мне не подходит.
почему-то все вокруг считают что я сильная личность.
а теперь ответьте на вопрос: вы когда-нибудь видели как я с закушенной рукой наблюдаю за приятелем делающим на диске с электрохаусом ровненькие беленькие дорожки? вы когда-нибудь слышали, как я гордо задрав башку в небо заявляю "мне не делай, я не буду!" нет. и никогда не услышите. о силе характера здесь речи не идет.
мной быть очень опасно. я умею во всем находить наркотик. эти самые ровненькие беленькие дорожки от которых невозможно отвести взгляд. наркотик. от которого начинает чесаться в носу. во всем без исключения. неважно в чем. важно то, что я неисправимый патологический наркоман.
быть мной значит быть зависимым.

22:48 

lock Доступ к записи ограничен

CHEER UP!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

космос следит за тобой.

главная